Vou ser-vos muito honesta, eu estou com problemas...
Há algum tempo que não vos falava nem desabafava disto mas hoje aqui estou, para isto.

Bom..
As aulas começaram e começou a pressão, no início andei meia frustrada porque não me consegui integrar na turma e eu não lido bem com isso porque simplesmente preciso de simpatizar com as pessoas e isso inicialmente não aconteceu e senti que seria horrível e que seria excluída, cheguei a sair com as lágrimas nos olhos. Vocês sabem que tenho sempre muitas expectativas e eu tinha expectativa de que conseguiria nem que fosse UMA amiga verdadeira que me fosse conhecendo, sabem bem o quanto estou a precisar de uma amiga para puder desabafar e conversar, que me conheça e tenha aqueles momentos inexplicáveis.
E boa gente eu via, mas ninguém que estivesse interessado em conhecer-me melhor.. Ou pelo menos, na minha cabeça era assim.. Decidi interagir e comecei a simpatizar com uma menina, depois com outra e mais uma... Até que comecei a sorrir, olhar, rir com eles, ser convidada para saídas de turma e aí senti que estava a conseguir. Mas na verdade, eles são todos incríveis, é sem duvida uma turma super unida e fico feliz por te-la!
Mas eu olhava... E sentia um vazio.. Vazio de uma amiga.
Sabem o quão abalada ando... Bem... Parece que quanto mais tempo passa da partida da minha melhor amiga mais saudades e mais triste e culpada me sinto pela sua partida. Esta voz que me faz sentir culpada pela partida dela, tem-me feito um mal incrível, tem provocado distúrbios enormes em mim, sempre deitando-me abaixo... E não, nem sempre tenho forças suficientes pois o meu dia-a-dia é combater contra mim própria e há dias que se torna IMPOSSÍVEL!
Fico tão nervosa.
Sinto o reflexo do choro e uma avalanche de sentimentos e lembranças, que me faz tremer a uma velocidade simplesmente inacreditável, sinto aquela necessidade de me magoar e sentir uma dor que supere a perda mas obviamente sei que a perda da Rafaela me acompanhará a vida toda.
Eu perdi-a...
E perdi uma parte de mim. Uma parte de mim está morta, entendem?
Tornei-me mais fria, mais fechada.
Eles tanto pensam que estou sempre bem, mas às vezes estou calada a lutar contra este monstro residente dentro de mim!
Mas disso eu hoje não quero falar..
Durante as férias consegui engordar um pouco, pesava 47kg, sim é mau, mas foi o meu auge.
No limite das férias voltei a emagrecer, pesando 45kg novamente, e os meus ossos começaram a fazer-se notar.. Sim, agora eu evito camisolas sem alças, ou que mostrem o peito/pescoço.. Os meus ossos estão demasiadamente visíveis... Quando me abaixo a minha espinha nota-se imenso e os meus braços são exatamente iguais aos de uma criança... Para imaginarem bem: o relógio nem me serve, precisava de mais  dois ou três buracos para servir..
As aulas começaram e pesava 43kg, fui ao médico e tive de fazer todos os exames imaginários...
Tomei vitaminas durante um mês...
E agora.. Após três semanas eu perdi 2kg... Peso agora 41kg!!
Cada vez mais magra e mais fraca, eu reconheço, mas como! Não tenho manias de dietas agora!
Simplesmente tenho este metabolismo que não me permite comer demasiado.
A minha mãe foi hoje ao médico e ela viu as análises...
Níveis de glóbulos vermelhos e de vitaminas e cálcio baixissimos..
Agora existe um receio de puder vir a ter anemia...
Os baixos niveis de GV podem causar anemia que pode levar a leucemia se não for tratado, provavelmente.
Os baixos niveis de calcio e de vitaminas... Bom, isso, pode originar uma serie de problemas...

E sinceramanente? Eu tenho bastante receio!

A médica disse hoje que caso perca mais, nem que seja 1kg, terei logicamente de ser levada lá e segundo ela ser internada e sujeita a um diagnostico aprofundado...

Eu não sei no que vai dar, mas tenho receio.
A melhor sorte para mim*

KEEP STRONG!